Анекдоты

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
— Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

* * *

В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья говорит:
— Среднего я посоветовал бы утопить.

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

* * *

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

* * *

Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
— Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

* * *

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте

* * *

Звонок ветеринару:
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

* * *

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить всё стадо…

* * *

Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «Ветеринар»!

* * *

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок…

* * *

Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой — под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет. А ты меня?
— Тоже нет.
— Тогда пиши диагноз: «Заворот кишок»!

* * *

В ветеринарной лечебнице:
— Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу…
— Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
— Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился..

* * *

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: «Он что у вас, спятил?»
— Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *

Сосед жалуется соседу, что надоел ему кот: нагадит, а потом обязательно вытрется о ковер.
— А я своего отучил, постелил ему шкурку «нулевку», охота и отпала.
Через некоторое время снова встречаются.
— Ну как, отучил своего кота гадить?
— Знаешь, «нулевку» не нашел, постелил крупную наждачную бумагу, так до батареи одни уши доползли.

* * *

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул ее обратно?

* * *

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…

* * *

Звонит женщина ветеринару:
— Здравствуйте — у меня кошка ни с того ни с сего забеременела!..
Приехал ветеринар — смотрит, а с кухни толстенный кот выходит …
Ветеринар и говорит:
— Hу чего же тут непонятного!!!
Женщина:
— Как вам не стыдно — это же ее брат !!

* * *

Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица, — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.

* * *

Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»

* * *

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это боксер!!?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей, а в нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

* * *

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу, вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены! — закричал Заяц. — Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

* * *

— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?

* * *

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Да как же так?!
— Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Объявления

«Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!»

* * *

«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.»

* * *

«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»

* * *

«Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку «Счастливчик».

* * *

«Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.»

* * *

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засасывает насмерть!»

 

 

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: — Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: — А поцеловать?

* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: — Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? — Хуже, — простонал помощник. — Укусила она тебя, что ли? — Нет, она дунула в трубку первой.

* * *

Владелец собаки — ветеринару: — Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? — От чего? Все псы бегают за автомашинами. — Да, но мой хватает их и зарывает в огороде…

* * *

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. — Сколько я вам должен, доктор? — Всего тысячу. — Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? — Медведей разводим.

* * *

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг: — Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

* * *

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: — На что жалуетесь? — Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. — Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

* * *

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: — Это вы — доктор для скотины? — Да, я, а что у вас болит?

* * *

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…

*****

Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте…

******

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и
заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже
полчаса…

******

Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает
как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не
может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит —
никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к
окошку голову и печально произносит:
— А поцеловать?

* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
— Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую
привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот
порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего
помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, она дунула в трубку первой.

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями !
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не
будет Вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно ! А нельзя ли просто подрезать когти
и убрать дурной запах изо рта ?

* * *

Встречаютя два старых друга: один гинеколог — другой ветеринар.
Ветеринар значит грит: «Слухай покажи мне женщину так, как я еще не
видал» а гинеколог отвечает: «да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет,
наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу ‘Профессор,
подойдите пожалуста’, ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни че нибуть».
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и
стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги.
Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом
поворачивается к ветеринару и говорит:
— Профессор, подойдите пожалуста !
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет
весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та,
от неожиданности дергает (лягается ) ногой… Ветеринар:
«ТПРРУУУ, скотина….»

* * *

Молодой  Ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
— Это вы — доктор для скотины?
— Да, я, а что у вас болит?

* * *

Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке  маленькую такую
собачонку.
— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует …
— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Hу, знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять  обмочится, потом опять бегает …
— Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
— Hу, что вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
— Hичего, ничего, командуйте.
…. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех
сил орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

* * *

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
— Сколько я вам должен, доктор?
— Всего тысячу.
— Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
— Медведей разводим.

Занемог как-то один заносчивый ветеринар и пошёл в больницу.
Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит.
— Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.
* * *

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже 40.

* * *

Звонки в ветеринарную клинику:
— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
* * *

— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
* * *

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
* * *

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
* * *

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
* * *

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
* * *

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
* * *

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
* * *

— Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут  покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
* * *

— Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
* * *

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
* * *

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
* * *

— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
* * *

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
* * *
— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
* * *
Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
* * *
— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
* * *
— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
* * *
— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
* * *
— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
* * *
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
* * *
— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
* * *
— Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»
* * *
— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
* * *
— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
* * *
— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
* * *
— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
* * *
— Тут гусь в пруду! Спасите!!!
* * *
— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
* * *
— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
* * *
— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
* * *
— Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
* * *
— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
* * *
— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
* * *
— Где в Москве продается сукино молоко?
* * *
— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
* * *
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
* * *
— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
* * *
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
* * *
— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
* * *
— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
* * *
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»
* * *
— Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
* * *
— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
* * *
— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
* * *
— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
* * *
— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
* * *
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
* * *
-Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

 

 

***

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.

— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.

— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…

***

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.

— Сколько я вам должен, доктор?

— Всего тысячу.

— Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?

— Медведей разводим.

***

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

***

Владелец собаки — ветеринару:

— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?

— От чего? Все псы бегают за автомашинами.

— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

***

Фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте.

***

В ветеринарной лечебнице:

— Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу…

— Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.

— Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился..

***

Один ветеринар заболел и пришел на прием к обычному врачу.

Врач (доброжелательно): Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?

Ветеринар (недовольно): Ну уж нет, это слишком просто!

***

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.

— Что у Вас болит?

— А, я между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют — отвечает

ветеринар. — Я их лечу без вопросов!

Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:

— Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

***

Встречаются два школьных друга.

— Ты куда поступил? Я в медицинский!

— А я в ветеринарный! Вот выучимся — будем друг друга лечить!

***

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

— Алло, ветеринар?

— Да! У вас что-нибудь срочное?

— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!

— Пригласите кота к телефону!

— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

— Ну, я же прекратил!

***

Звонок ветеринару:

— Доктор, сегодня к вам должна прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом!

— Хорошо!

— Да, доктор, а кошка найдет дорогу домой?

***

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

***

Женщина жалуется ветеринару, что ее пес не дает ей прохода:

— Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

— Ну что же… Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.

— Боже! Как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему ногти и убрать запах изо рта?

***

Чувство вины мучило доктора- Х весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:

— Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который вступает в половые отношения с пациентами.

Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:

— Но ты же все-таки ветеринар…

***

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.

Хозяина спросили: «Он что у вас, спятил?»

— Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали, и он спешит отменить все свои свидания.

***

Приехали 2 студента (С) — ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки (Б). Hу а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:

Б — Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.

С — Hет проблем. Завтра утром все сделаем.

Б — Ой спасибо ребятушки выручили.

Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке.

С — Где коровка?

Б — В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по человечески было.

К обеду вас жду.

С – ОКей

Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Hет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.

Б – Что же сыночки с вами приключилось, почему так долго?

С — Ты же сама сказала, чтобы все по человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили…

***

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:

— Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.

Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.

— Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула?

— Хуже, — простонал помощник.

— Укусила она тебя, что ли?

— Нет, она дунула в трубку первой.

***

Звонит женщина ветеринару:

— Здравствуйте, у меня кошка ни с того ни с чего забеременела!..

Приехал ветеринар — смотрит, а с кухни толстенный кот выходит …

Ветеринар и говорит:

— Hу, чего же тут непонятного!!!

Женщина:

— Как вам не стыдно — это же ее брат!!!

***

Два молодых ветеринара осматривают корову и не могут понять, что за болезнь. Один из них говорит:

— Я ей в рот загляну, а ты сзади под хвост. Если друг друга не увидим — значит у коровы заворот кишок!

***

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.

На противоположном конце взволнованный женский голос:

— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!

Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:

— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.

Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:

— Ну как себя чувствует ваш теленок?

— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!

— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?

— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.

— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?

— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

***

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.

Председатель решает подколоть его:

— Это вы — доктор для скотины?

— Да, я, а что у вас болит?

***

-Алло, доктор! Моя собачка напилась бензина. Теперь она вращается на одном месте. Что мне делать ?

— Подождите, пока бензин кончится!

***

Звонок ветеринару:

-По-моему, моя собачка заболела

— А почему вы так думаете?

— Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

* * *

Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
— Отpубите ей хвост.
— Hо этой поpоде не отpубают хвосты…
— Отpубите !!!
— Hо…
— Рубите!
— А зачем?
— Завтpа теща пpиезжает, так ЧТОБ HИКАКИХ ПРОЯВЛЕHИЙ РАДОСТИ !!!

Один мужик pешил пошутить над ветеpинаpом:
— Это вы доктоp для скотины ?
— Да, а что у вас болит ?
* * *
Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
«Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел»
* * *
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
— Ты меня видишь ?
— Hеет !
— И я нет. Значит заворот кишок.
* * *
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки
с дикообразом:
— Сколько я вам должна ? — Спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о ! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет ?
— Разводим дикообразов.
* * *
К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
— Да она у Вас беpеменна !
— Этого не может быть ! Моя кошка — поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал — явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
— А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи…
— Я же Вам Сказала — Моя Кошка — Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят — все пpизнаки поздней
беpеменности:
— Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
— МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
— Hу, вот, а это кто ?
— А ЭТО — БРАТ !
* * *
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

***

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

***

 

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

***

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

***

Экзамен на ветеринарном факультете.
— В каком году умерла лошадь Жанны д’Арк?

***

Валентин Дубинин — И пришил ему ноги

— Следующий!

***

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
— А побыстрее можешь?
— Могу, но это опасно — можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
— Да, — понимающе говорит мужик, — а вдруг корова торопится, например к быку?
— А мне, плевать!
— Да, — с явной завистью произносит мужик. — А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
— А я ей вожжами, по хребту дам.
— Да, — опять с завистью говорит мужик. — А если она шелухи тебе тут наплюет?
— Оглоблей по башке получит.
— Ух ты, — с еще большей завистью, говорит мужик. — А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
— Тогда на колбасу ее отправлю.
— Класс! — с восхищением и завистью говорит мужик.
— А чему ты тут завидуешь?
— Ну, как сказать, я сам-то таксист!

***

Лев приходит к врачу:
— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
— Это у Вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для Вас пищу.
— Я знаю, за этим я к Вам и пришел, не за советом же!

***

Михаил Ларичев — К ветеринару на прием

***

— А у тебя теща кем работает?
— Она ветеринар, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к Вам приходит!

***

— Алло, это террариум? Мне Ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете… Сказали Вас вызывать…
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или…
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так е…ните ее лопатой!

***

Владимир Иванов — Поддельная касторка

— Подделать касторку?!! Это же верх цинизма, Бармалей!

***

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

***

Кто действительно является переносчиком бешенства?

Многие скажут: разумеется — собаки! А как же тогда объяснить заполненность психиатрических лечебниц, обилие маньяков, преступников?
Как обычно происходит определение бешенства у собаки? Собака кусает человека, у человека обнаруживают бешенство, потом бешенство обнаруживают и у собаки. И из этого делают вывод, что собака заразила человека.
А если собака заразилась от человека — при укусе. А если она просто чувствует опасность — бешенство — в том, кого мы пока в этом еще даже и не подозреваем?
Действительно, так и есть. У собаки — тонкий нюх, поэтому она чувствует присутствие бешенства в человеке. И собака, как наш лучший друг, жертвует жизнью (ведь бешеных собак убивают) ради того, чтобы показать, отметить человека, представляющего угрозу для окружающих. Кстати, государство давно об этом догадалось и использует собак в милицейской и пограничной службе. Дело в том, что источник всех преступлений — вирус бешенства, который только собака в состоянии почуять. Не убивайте бешеных собак — лечите их и отпускайте на свободу, чтоб они кусали — отмечали — тех, кто болен и опасен для всех!

***

Константин Мальцев — Скорая ветеринарная помощь

Табличка над дверями: «Скорая ветеринарная помощь»

***

Лекарственные животные.

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты «Таймс». Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.

Распространенная проблема — чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать — крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.

Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 2003 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году их можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
Удачного Вам самолечения. Автор сего — кандидат зоотерических наук

***

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она — бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Точно, а как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани…

***

 

— Добрый доктор Айболит! Он под деревом лежит. Приходи к нему лечиться и корова, и волчица…
— И жучок, и червячок…

***

Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

***

Из телепередачи: «Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу — и ему нечего бояться…»

***

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

***

— У нас на кафедре собачка была. Стелькой звали. Добрая такая. Только мозжечок ей удалили. Подходит она к тебе, а ты понять не можешь, чего это она брейк-данс танцует?

***

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его — хвать! И потащил на живодерню.
— Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
— Знаю-знаю, все Вы, собаки, так говорите!

 

Табличка на двери: «Ветеринар»

***

Научно-популярный фильм о морских животных на Рен-ТВ от 20 мая 2002 г.:
Комментарий: «У электрического ската, с напряжением в 240 киловольт скоро не осталось ни одного друга…»

***

По совету врача каждый день подмывал под мышками ледяной водой… Через неделю мышки сдохли от цистита.

***

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его — хвать! И потащил на живодерню.
— Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки!
— Знаю-знаю, все Вы, собаки, так говорите!

***

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

 

***

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра… Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну, как себя чувствует Ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

***

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар».

***

Чувство вины мучило доктора весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
— Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
— Но ты же все-таки ветеринар!

***

Из отчетности:
«С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе «Заря». пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза.»

***

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

***

— Не ходите, дети, в Африку гулять!

***

Две обезьяны летели в космическом аппарате на Луну… Одна из них стала жаловаться на судьбу. Вторая ей отвечает:
— Ну что ты ворчишь? Уж лучше быть здесь, чем проходить испытания в онкологической клинике!

***

В ветеринарной лечебнице:
— Доктор, мой пес набросился на одного грязного пьяницу…
— Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
— Нет, я думаю, не надо ли сделать собаке прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.

***

— Дорогая, — прохрипел с трудом муж, — я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
— Ветеринара?!! — удивленно спросила супруга, — а почему не нормального врача?
— Потому, — ответил муж, — что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!

***

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

***

Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что Вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте!

***

 

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
— Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

***

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

Взять мышь.

Подготовить мышь к опыту.

Полученную кашицу…

***

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил табличку на своей двери: «Ветеринарные услуги. Что бы не случилось, в любом случае — Вы получите свою кошку обратно!»

***

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У Вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну, я же прекратил!

***

 

— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
— Это Вам к ветеринару, следующий!

***

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

***

Академик Павлов

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила — и забыла, а Павлов вырос — и не забыл.

***

***

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай Вам бог войти в клетку и включить свет!

 

 

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы… Не то что у людей! У людей ведь как: выпил — болит голова, выпил — болит голова… и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!